Jaha då är måndagskvällen kommen.. Egentligen så är min hjärna inte vidare sugen på att gå och sova,men det börjar bli dags  

  Men just ikväll känner jag mig lite misslyckad och lite av en idiot,känner saknad av lite glädje,känns som om jag just nu inte tillför speciellt mycket till min omgivning..Eller så är det bara min hjärna som gör det den gör bäst...övertänker...

Men det har fallit ett lugn över hemmet,tonåringarna har gått i säng, hunden är rastad,så det återstår nog bara att hoppa i säng jag med   Imorgon är en ny dag  

Kärlek  

Yes   det vart negativt på corona testet   Så himla skönt   

En låt jag blir glad av, att man ska ta vara på livet, man ska leva inte bara överleva. Men ibland är det ju svårt.. När jag har mått som sämst i min utmattning/deprimerad så har jag bara försöker överleva, jag har glömt bort hur det känns att leva. Man stannar upp allt, precis allt. Man orkar inget och ångesten är som en jävla följeslagare,varje dag,jämt  

Jag har varit sjukskriven sen slutet på 2018. Först för att jag var deprmerad, fick inte sova en hel natt,var allmänt slut, fick testa en del mediciner, inget hjälpte. Jag bad om en remiss till vuxen psyk,men läkaren sa att jag skulle testa fler mediciner..

I maj 2019 fick jag komma till vuxen psyk,fick en läkare som lyssnade,UNDERBART. Han ställde mig på kö till en psykolog.

Vi pratade om det liv jag haft,våldtagen när jag var 13,oj det där har jag aldrig skrivit ut så där förut..

Vi pratade aldrig om det hemma när mina föräldrar väl fick reda på det,det vart tabu,inte av mig dock.

När jag var 15 hade jag en pojkvän som inte var den snällaste. Jag fick stryk när han inte fick sex,eller när han fick ett nej i vad som helst,han var 2 år äldre än mig, jag var för feg för att gå,han var ju snäll ibland. Jag minns att jag var så glad att när jag satt där i hans epa,kände mig lycklig..Hur fan det nu är möjligt. Trots att jag fick stryk ofta, även nere hos hans mormor tog han och slog in mitt huvud i köksskåpen..Alltså fattar ni,hur fan kan man vara så blåögd?? Vi var tillsammans i drygt ett år.. Det har ju varit tider då jag tvivalt på mina egna minnen och trott att det inte har skett,för jag kunde väl inte vara så satans dum som var kvar?! men jag träffade på honom med nån blondin nått åt efter detta,han berättade då för bruden som var med - att henne(mig) slog jag när vi var tillsammans å så skrattade de!! Känner fortfarande trots att det är ca 30 år sedan en massa avsky mot honom,och ibland även mot mig själv som utsatte mig själv för detta.

Det är mycket som jag ångrar i mitt liv,kan känna skam över,många gånger jag faktiskt tänkt att jag inte orkar mer och det mesta hade varit bättre om jag inte fanns..

Så jag har aldrig haft vidare höga tankar om mig själv. Bättre idag men jag får jobba mycket med att tycka om mig själv,åh jag lovar det är fan inte lätt.. 

Jag vet att jag har gjort 5 bra saker i mitt liv. Mina barn  

Jag återkommer  

Kärlek  

Hej igen   

Covid-prov avklarat,nu bara vänta på svar..väntar ju även svar ifrån gyn då jag lömnat cell prov.

Den som väntar på något gott    

Det enda mitt huvud skriker nu är bara negativitet,det sliter i min kropp,vill skrika ut min frustration,känns som om jag inte hinner få någon återhämtning alls,hittar inget hörn att trycka in mig i..     Känner mig arg,förtvivlad och allmänt sur..Ångesten kommer krypande om jag pyser över,vill inte pysa över,vill inte vara arg eller sur,men just nu känns det piss. Vill inte heller gå och lägga mig när jag känner så här,som en självklarhet kommer då oxå alla negativa tankar.. BLÄ  

Positiva tankar: mina barn,barnbarn,mina vänner,våren på ingång,sol och värme  

Åh jag längtar efter sommaren  

Nä för fasen,hopp i säng   

Kärlek  

Jaha ytterligare en dag har gått..  

Idag så hämtade jag mat som vi hade beställt,jäkligt smidigt måste jag säga.

Jag slapp ångesten i massor,med både att ta mig till affären,en jäkla massa folk där(fler än tio är en massa),handla och betala allt. Det är alltså så här jag ska fortsätta göra.    

Bokat testtid åt oss alla pga den satans covid.. I den bästa av världar så finns ej corona mer,det hade ju varit så skönt. Man slipper tassa på tårna utan man kan leva ut.. Så nu har vi hemma studier..Måste säga att det har gått jäkligt bra ändå,men nog finns rastlösheten hos oss alla,å barnen får ju inte träna heller.. Men men det beror ju på hur man ser på saken,vi kan ju få kvalitetstid med varandra om andan faller på    

Men inget blir ju så bra som man gör det till,så brukar jag försöka tänka när allt känns tufft,men det funkar inte alltid  

Musik i lurarna är bästa medicin för att slippa höra mina egna tankar jämt,om hur värdelös jag är,hur jag än en gång misslyckats,ja allt,vissa dagar fixar jag inte ens att titta mig i spegeln..

Fast jag vet att jag duger och att jag kan,så är det svårt att inte dras med i de onda tankarna .   Detta år ska bli mitt,då jag finner mitt superjag,därav att bloggen heter just superjag21  

Känner mig lite nervös inför morgondagen,man könner efter allt för mysket,men smittspårarna sa att vi skulle testa oss och då är det ju bäst att man lyder   

Efter påsk får jag oxå svar på min utredning,ADHD? Ja det är mycket som händer framöver   

Den bästa av de bästa  

Kärlek  

Ja men så då.. 

Blogga mig trött,köra slut på tankar och funderingar..

Har så mycket att bara ösa ut,men vi börjar sakta och kör en mjukstart :)

Allt kommer bli bra,tänka positivt men vissa dagar vill man bara vända på sig och inte kliva upp,aldrig någonsin..

Ur allt detta önskar jag att kunna stå rak i ryggen och verkligen känna att jävlar det där gjorde jag bra. 

Men vi börjar med en natts sömn! 

Kärlek